Jaimito TOP TEN !

PUESTO 10

– A ver. ¿Quién dice una oración con “recoger”?- preguntó la maestra.
– Yo! yo! yo! – dice Jaimito.
– No Jaimito, ya se lo que vas a decir. Decí vos Juancito.
– Bueno. El otro día fui a la casa de Guille y mi papá me fue a recoger a las 8.
– Muy bien Juancito. Ahora una oración con “paja”.
– Yo, profe, yo! – insistió Jaimito.
– No Jaimito, decís muchas groserías. Decí vos Carlita.
– El otro día hice un sombrero de paja.
– Muy bien. Y la ultima…
– Ahora yo, profe. Dele, yo profe! – grito Jaimito.
– Bueno está bien, pero con “pan”.
– El otro día iba caminando con Clarita, se tropezó y PAN… se la clavé!

PUESTO N 9

Una nenita llega a casa llorando y su madre le pregunta:
– Pero hija. ¿Qué te pasa?
– Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene.
– Si hija, pero eso no es para llorar…
– Es que tengo miedo que al nacer el hijo de Jaimito, me rompa los dientes.

PUESTO N 8

La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo.
El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
– Señorita… ¡Jaimito está copiando!

PUESTO N 7

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
– Jaimito, en la oración: “María está disfrutando”. ¿Dónde está el sujeto?
– Muy fácil, maestra. ¡Encima de ella!

PUESTO N 6

El papa de Jaimito le dice a su hijo:
– Mira Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito.
– No me jodas, papa. Habiendo tantas minas.
¿Te cogiste a una cigüeña?

PUESTO N 5

Jaimito se estaba quedando dormido en clase un día, así que la profesora le dijo a su compañero de atrás que lo pinchara con un bolígrafo cada vez que se quedara dormido.
Al cabo de un rato, la profe pregunta:
– A ver, Jaimito, ¿quién creo el cielo y la tierra?
El de atrás pincha a Jaimito, que se despierta y dice:
– ¡Dios!
– Muy bien, Jaimito.
La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito está otra vez quedándose dormido, así que la profesora pregunta de nuevo:
– Jaimito, ¿quien es el hijo de Dios?
El de atrás lo pincha mas fuerte, y Jaimito casi salta de la silla gritando:
– ¡Jesús!
– Muy bien, Jaimito.
La clase continúa, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, así que la profesora vuelve a preguntarle:
– Jaimito, dime, ¿qué le dijo Eva a Adán después de que Dios los expulso del paraíso?
El compañero de atrás de Jaimito lo pincha con todas sus ganas, así que Jaimito se levanta y le dice:
– Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por el culo, imbécil!

PUESTO N 3

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
– Chicos, aquí les doy un problema: un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados.
La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero1 esta de huelga).
La pregunta es… ¿cuantos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
– 44 años, profesor.
El profe lo mira asombrado y le dice:
– Si Jaimito, tengo 44 años, pero ?como adivinaste?
– Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio boludo.

PUESTO N 2

En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes.
Le pregunta a Luis y este le contesta:
– Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante.
– Muy bien Luis… ¿y vos Maria?
– Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia.
– ¿Y vos Jaimito?
– Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta:
– ¿Y si te va mal?
– Paja y coca cola.

PUESTO N 1

Jaimito muere después de un terrible accidente.
Horas más tarde un grupo de médicos se encontraban haciéndole una autopsia y descubren un tatuaje que decía:
“Mi ultima voluntad es que me hagan la circuncisión”.
Se llamo a la familia de Jaimito y todos estuvieron de acuerdo en que debería hacerse, después de todo era la última voluntad de Jaimito.
Empiezan a circuncidar a Jaimito cuando descubren otro tatuaje en su pene, con la siguiente frase:
“Aún después de muerto, me la siguen pelando”.

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